Probuzení
Tuhle glosičku mi poslal kamarád a spoluhráč z kapely Hadži. Tak se mi líbila, že se musím podělit:
Invaze Jakobů do Česka
Jsou všude. Kam se člověk podívá, samý Jakob. Sednete si do hospody a naproti tak tři Jakobové za minutu. Potkáte známého a hned s ním jde několik Jakobů. Dokonce z televize lezou celé šiky Jakobů a je jedno, jestli koukáme na zprávy, sportovní přenos či na rozhovor z celebritkou.
Neobjevené Polsko
Minulý týden jsem si udělal malý rodinný výlet. Ne na jih, ne na západ, ale přesně naopak. Tedy tam, kde Češi moc silní v zeměpise nejsou.
Ohnivzdorní kosmonauti na Nově
Jako kontroloři si počínají někteří novináři (třeba na Nově), když lezou po supermarketech a hledají shnilou zeleninu. No, mně to přijde úchylné, ale o tom jsem už psal. Jenže pokud má zákazník „právo“ na kvalitní zboží, co televizní divák? Nemá reklamovat zprávy, kde se mluví špatně česky nebo se říkají úplné pitomosti?
Sportovcům by se měl zakázat trénink
Cyklisti jedou do Alp a svět na ně v úžasu kouká. Úžas je však občas zakalen spekulacemi o tom, na co ti supermani vlastně jezdí. A když to někomu jede nějak moc dobře, už je mu předhazováno, že bere nějaké bobule.
Za „celý“ do cely
Když jsem ještě pracoval v novinách, rozdával jsem za gramatické a stylistické prohřešky pětistovkové pokuty. Hlavně za ruské genitivy a špatné plurály ve třetí osobě. A ještě ne moc často. Dnes by si šéfredaktoři měli v redakcích raději pořídit rovnou cely. A do té cely zavírat za slovo celý.
Kam zmizel papír? Bez něho to přece nedává smysl!
Seděl jsem před pár dny s několika kamarády na zahrádce jednoho středočeského mikropivovaru. Jeden z nich, Bejček to byl, povídal pěknou historku. Ve dvou různých prostředích, na úplně různých lidech si vyzkoušel jednu malou kulišárnu. A ona mu vyšla.
Potravinoví fízlové a devianti
Úchylní reportéři televize Nova si našli novou zvrhlou zábavu, která nemá daleko ke koprofágii. Přehrabují se v plesnivém a shnilém ovoci a zelenině, své ukájení si natáčejí na kameru a ještě to pouštějí národu.
Chceme svůj čas, nenuťte nám kyjevský!
Až do letošních Velikonoc jsme si žili podle svého, středoevropského času. Ale od neděle musíme povinně žít podle času východoevropského. Eufemisticky mu říkáme „letní“ ( i když platí od jara do podzimu), ve skutečnosti to je ale čas cizích krajů.
Mezinárodní den lidské nepoučitelnosti
21. březen: den, kdy vás ve snu napadnou verše o Hurvínkovi
Jednadvacátý březen není v kalendáři označen jako první jarní den, i když mnozí z nás tak byli zvyklí. U data 21. března najdeme jen jméno Radek.
Jsou ale i podrobnější kalendáře. A v těch najdeme i informaci, že tento den máme slavit Mezinárodní den zdravého spánku, Světový den básní a Mezinárodní den loutkového divadla.
O deviantech, aneb když básník přebásní sám sebe
Lidská společnost je jedním mořem zla, nenávisti a špatnosti. Sobec sobci sobcem, zlá mysl zlomyslníkům ruku vede, všude jen zmar, beznaděj, prostopášnost, křivda a utrpení. Vichr hříchů vzdouvá vlnobití msty a chamtivosti, v lepším případě lenosti, hlouposti a zmatenosti na nedohledných pláních oceánu zkažených vod.
Mám hlad, že bych koňa sežral
Tedy teď zrovna ne, když je půst, ale mimo něj bych klidně kus koně pojedl. Maso jako maso. Můžeme mít kulturní či jiné zábrany, ale nesmíme je vnucovat jako normu.
Zámky punku?
Nechal si vyrobit placky s čírem
Myslel si že je to známka punku
Moje volební sobota:
9.30 Připomenul jsem si svůj týden starý výrok (odkud já tohle úsloví mám), který jsem pronesl na večeři tří prezidentů v polské Wisle. Na otázku jednoho z nich, zda se některého ze dvou finálových kandidátů obáváme, jsem řekl, že já se osobně velice obávám, že se prezidentem stane jeden z těchto dvou kandidátů. A jak se později ukázalo, došla na má slova.
Roztomilá komunikace voliče a sympatizanta Svobodných a jejich nominanta na prezidenta L. Jakla s deníkem Mladá Fronta
Novinář deníku Mladá fronta dnes Jan Novotný mě prostřednictvím SMS požádal, abych komentoval výsledky prvního kola prezidentských voleb. Napsal jsem mu toto:
Heger na Hrad!
Do finále prezidentských voleb postoupil předseda strany TOP 09 Schwarzenberg. Což o to, po Kalouskovi je to asi nejviditelnější figura této strany a pozornost si jistě zaslouží.
Po televizní Partii přišli novináři za L. Jaklem do pivotéky Pivní mozaika
Fotogalerie uvnitř článku.
Cyklistiku je nutno okamžitě zakázat
Města stavějí stovky kilometrů drahých cyklostezek za peníze daňových poplatníků. I těch, co na kolo nikdy nesednou. A nejen to, mnohde pro cyklisty kradou část komunikace pro auta, takže propustnost důležitých ulic klesla na polovinu.
A co čeští ekoteroristé? Kdy ti odejdou do lesů?
Naši extremisté zas zvedají hlavu. A média jim na to skáčou a dělají reklamu jejich schůzování. Voliči je před dvěma lety vyhnali z vlády i parlamentu, ve dvou krajských volbách po sobě nezískali po celé republice ani křeslo. Silné zájmové skupiny, které vydělávají miliardy na jimi protlačených zákonech, je ale zkoušejí opět dostat k moci.
Sobotka, Havel a fusekle
Narazil jsem dnes v novinách na rozhovor pana Sobotky. Nečetl jsem ho celý, jen upoutávku na první straně, ve kterém je z rozhovoru vypíchnuto, že Sobotka po vítězství Miloše Zemana v prezidentských volbách očekává jeho další Opoziční smlouvu s Václavem Klausem.
Za špatné předpovědi do kriminálu? Tam by bylo plno!
Před týdnem oběhla svět zpráva, že několik italských seizmologů dostalo až šestileté tresty natvrdo za to, že nedostatečně varovali před blížícím se ničivým zemětřesením. Nastává doba, kdy se za špatné předpovědi ponese zodpovědnost?
Jak Eurozprávy překládají z češtiny do češtiny
Překládání z češtiny do češtiny je nejčastějším zaměstnáním našich žurnalistů. Člověk něco řekne a pak už se jen diví, jak hezky byl přeložen. Zkuste si například přečíst tenhle můj rozhovor:
Ladislav Jakl k nápadu učinit Nuselský most nad parkem Folimanka vesele barevným
Jako kapelník skupiny, která nese název tohoto místa, bych k tomu taky měl co říct. Ta stavba je krásná, čistá, důstojná. Ne vše se musí v nových časech pitvořit, ušklíbat, ironizovat, uchechtávat, povinně se radovat a infantilně strakatě výskat.
Poděkování Josefu Chuchmovi
Ahoj, Jozífku, ty kluku ušatá, tos mi ale udělal radost! Fakt mě potěšilo, že na mě pořád tak hezky myslíš a že mi dokonce přes stránky deníku Mladá fronta posíláš rady a podněty pro mou příští práci prezidenta republiky.
Sláva! Hospodářské noviny mě vzaly na vědomí!
Po několika měsících mlčení o existenci mé osoby ukázaly Hospodářské noviny v pondělí 13. srpna, že na mě vůbec nezanevřely. Ba naopak. Ignorování v přehledech prezidentských aspirantů a v anketách o jejich podpoře bylo jen navnaděním na skutečný bonus.
SOUTĚŽ: Najdi pět rozdílů
A je tu pro vás, milí čtenáři těchto stránek, opět jedna soutěž. Dobře si prohlédněte obrázek – osobu v knížce a osobu knížku držící. Pokuste se najít mezi oběma osobami pět rozdílů. Nebude to snadné, ale vítěze čeká velká odměna: dostane točené pivo ve společnosti jedné z těchto osob.
Tomáši Syrovátkovi z Mladé fronty není dobře
Nebliká vám kontrolka, když se skoro celá naše milá mediální fronta zařadí do jednoho šiku a hystericky zvedá davovou náladu? Nebliká vám kontrolka, když jedním z nejhlasitějších řvounů je zelený kmotr Liška? Nebliká vám kontrolka z toho románového příběhu, kde role padouchů a hrdinů jsou předem rozdány?
Ošklivý novinářský sen
Mnoho z těch, co mě znají, o tom léta pochybují, ale i já někdy spím. Fakt. Stalo se mi to zrovna nedávno, před pár dny. A zdál se mi strašlivý sen. Sen o novinářích naruby. Bylo to nějak takhle:
Vyhodnocení soutěže
Správně hádali ti čtenáři těchto stránek, kdo poznali, že autorem věty „Jsme syti nevěcného hašteření politiků“ je Tomáš Halík Masarík, a to v prohlášení Impuls 99. Uznávám ale, že to bylo těžké, protože stejná věta by bez problémů mohla vypadnou i z úst Trockého či Mussoliniho.
Šťastnými výherci, kteří dostanou poštou opravdového čenokněžníka, jsou:
Iva Vondrášková, Praha
Leopold Vala, Horní Bečva
Michal Semín, Praha
Jiří Lorenc, Praha
Jindřiška Mazáčová, Horní Bečva
Být šéfem Kalouskovy strany, dal bych si na taková přirovnání pozor
Aktuálně.cz, 4. dubna 2012:
12:14 – Jako nepřehlednou hodnotí politickou situaci i na Hradě. Prezidentův spolupracovník Ladislav Jakl Aktuálně.cz sdělil: „Na nějaké zásadní vyjádření se nezdá situace být dost přehlednou. Jen mohu vyjádřit souhlas se slovy ministra Schwarzenberga, že krok VV se jeví jako skok bez padáku. A dodávám, že skočit bez padáku nebo s Kalouskovým padákem vyjde nastejno, snad jen, že v prvním případě aspoň člověk ví, na čem je.“
Slovní spojení Kalouskovy padáky je zjevná narážka na kauzu z doby, kdy byl Miroslav Kalousek náměstkem na obraně a armáda řešila potíže s padáky, které se neotvíraly.
Centra českých měst: oživením až k úplnému umrtvení
V sobotu ve dvě odpoledne jsem se procházel centrem Rokycan. Jarní sluníčko hřálo jedna radost. Umím si představit, jak před sto lety tohle místo žilo. Lidé tu korzovali, potkávali se, zdravili, povídali si, obchodovali. A dnes? Na celém velkém historickém náměstí jsem viděl DVA lidi! Byl to vietnamský manželský pár.
Proč ještě neexistuje Breivikův bar?
Také vám to vrtá hlavou? Co dělají naši podnikaví spoluobčané? Jak je možné, že v Praze nebo v kterémkoli jiném městě dosud neexistuje bar, který by těžil z věhlasu Anderse Breivika? Nebo třeba Heinricha Himmlera? Nebo jiného politického vrahouna? Vždyť by to byla reklama jako hrom!
Česko půjde před evropský soud!
V záplavě informací o tom, že Evropská komise posílá Maďarsko před soud, zcela zanikla zpráva, která se nás týká daleko víc. Před Soudní dvůr EU totiž půjde i Česko.
Choďte také na Albertov
Zítra bude na Národní třídě živo. Stovky svíček a stovky květin zase zaplní ono památné podloubí. Bude se tam nostalgicky vzpomínat. Jako vždy. Bude se tam i hloupě pořvávat. Jako vždy. Ale málokomu to místo bude zítra ukradené. Jako vždy.
Ladislav Jakl už prostě není rocker, teď je hustej rapa a vostrej hiphopa: „Jestli zveřejní můj plat, zažaluji Hrad…
Ladislav Jakl už prostě není rocker, teď je hustej rapa a vostrej hiphopa: „Jestli zveřejní můj plat, zažaluji Hrad“. Další verš bude asi „vosladím to všem/a pak pudu hrát“ s refrénem „nekoukejte na mý prachy, však mi stačí, žádný strachy, yeahh“
JAKLMAISTER
Včera vyrobil pan Jakl 4% růžové pivo BuQičák a dnes již hradní likér pro Tuneldědka a jeho partičku….
Soutěž o cenu!
Na každých správných webových stránkách má být čas od času nějaká ta pěkná soutěž. Takže po čase je opět taková i zde. Vyberte ze tří možností, kdo je autorem následující věty: „Jsme syti nevěcného hašteření politiků“.
- Tomáš Halík Masarík
- Lev Davidovič Trockij
- Benito Mussolini
Své tipy posílejte na adresu webmastera (milan@kabrna.cz) do zítřejší půlnoci. Vítěz obdrží obrázek s opravdovým černokněžníkem.
L. J.
Mladé léto v teplé frontě, teplé léto v Mladé frontě
Redakci deníku Mladá fronta obsadili homosexuálové. Kdo o tom dosud pochyboval, může se podívat do dnešního vydání. V den, kdy v Praze začíná arogantní exhibice homosexuálů, věnovala čtyřprocentní většině Mladá fronta vlastně celé číslo. Stačí si projít titulky.
Milujte se a množte se
Každou chvíli nás někdo straší, jak je naše Země katastrofálně přelidněna. Říkají to jednak ti nazelenalí, co mají lidstvo za škaredý vřed na tváři Matky Přírody a nejraději by ho vyhubili, i když to neříkají nahlas. A pak to říkají ti, kdo se naopak o lidstvo obávají a mají pocit, že více lidí znamená více bídy.
